性别观念什么时候成为了我们爱情的杀手?

我们真的可以改变对方吗

本文来自微信公众号:青年志Youthology(ID:openyouthology001),作者:小曾,编辑:青豆,题图来自:《无法成为野兽的我们》

情感咨询帖在网络讨论中早已屡见不鲜。

豆瓣劝分小组,虎扑步行街恋爱区,微博情感投稿类博主早已成了在爱情中遭遇困惑、烦恼的男男女女,驻足倾诉的问诊之地。一篇篇上百字的投稿,就像堆叠的病症单,排队等待着网络另一头的热心群众们开出一剂良方。

“男朋友经常对我说一些爹味十足的话,总喜欢‘教我做人’。”

“她总爱用一些女权的言论教育我,我稍有不慎就会被猛烈抨击。”

“因为性别观念不同起冲突,该不该和ta分手?”——性别观念不和,是困扰许多咨询者的亲密关系难题之一。而网络中,为这类冲突提供的解决办法似乎也总是出奇的一致:“不分手留着过年吗”、“你知道,我们一向是劝分的”……在很多“分手大师”看来,情侣之间性别观念的不和,就像一颗隐形的定时炸弹,没有拆除的可能。

为什么亲密关系中性别观念的冲突在那么多人眼中是不可妥协的呢?

性别与种族、阶级、族群、地域等范畴所构建的身份形态是相互作用的。换句话说,一个人对于“性别”的认知,是无法从政治和文化等社会规范中剥离出来的。我们每个人对于性别的认知都是长期以来重重社会规范规训的结果,这让改变一个人的性别观念变得异常艰难。

然而暂不提在咨询帖中,写下被放大的对象恶行,对自己的行为少有提及可能会带来的偏颇。分手也并非一件轻易可以做到的事。所以,我们不禁想问,面对亲密关系中的性别观念冲突,我们只能一分了之吗?性别观念的差异性,真的是不可调和的吗?

本文我们邀请了3位朋友,他们都在亲密关系中遭遇了来自性别观念冲突的挑战。我们想知道他们是如何看待这种性别观念的差异性,又是如何处理随之发生的冲突与矛盾的。或许,我们每个人遇到的问题还是需要回归到具体的情境中去解决,但希望这三位朋友的经历与思考可以带来一些启发性。

 

1. “为什么没有人在乎男生的感受呢?”

@小白,98年

此前,小白对于爱情的想象似乎一直建立在性别的刻板印象之下,男友应该更迁就,更坚强,更宠爱自己,而自己则是被保护、被照料的那方。直到男友的疑问引发了小白的反思,她开始逐渐打破这种刻板印象,也更加注重男友的情绪与感受。最终,脱去负累的小白与男友能够更好的理解彼此,自己也变得越来越独立自主起来。

我和我男朋友在一起的时候,我才18岁。那时候我对于爱情的憧憬,基本来源于一些看过的言情小说和偶像剧。当时,我认为一个理想的男朋友就应该保护我、宠爱我,男生应该主动帮女生开门,拧瓶盖、送女生回家等等。

我在心中构建的完美男友的形象,似乎极为符合当下社会对于男性的“标准要求”,但我却从没意识到这些要求对于男性来说,也是一种刻板印象。直到有一天,我跟男朋友大吵了一架,他问我,凭什么男生要处处让着女生,考虑女生的感受?为什么没有人在乎男生的感受呢?

这些问题带给我很大的冲击。那时,我们还在上大学。有时候出去玩到晚上十一多点回学校。他从来都是先送我回宿舍,然后自己再一个人走回学校另一头的男生宿舍。那条路晚上很黑,但在吵架之前,我从来没有考虑过,他会不会觉得害怕,会不会也很孤单。于是,有一天,我提议和他一起走到两栋宿舍楼的中间位置再分开。听到我的提议后,我发现他其实很开心。当我和他分开后,一个人走在回宿舍的那条漆黑的路上时,突然间我特别能理解他在吵架时说的那些话。原来,男生也是需要关心与宠爱的。

这件事之后,我开始慢慢改变自己对男朋友的期待。我不再在意一些小事,也开始慢慢改掉“某些事是他理所应当为我做的”这种想法。我发现,当我抛弃了这些“理所应当”之后,我对他的依赖也没那么强了。我开始独立尝试做很多事情,慢慢地也开始有了很多自主的看法。在两个人起冲突时,我也能更准确地表达出自己真实的想法了。

在我看来,只要能做到双方吵架了,冷静、认真地去思考起冲突的原因,并站在对方的角度考虑问题,情侣之间产生性别观念的冲突,在某种程度上是可以克服的。当然,双方也要正视自己的错误、做出适当的让步。在妥协和坚持之间找到一个双方都舒服的平衡点,这很重要。

© 无法成为野兽的我们

 

2. “我没有必要充当人生导师,而是应该闭嘴聆听”

@思阳,94年

作为男性,思阳一直在关注性别议题,与自己既定的性别剧本进行抗衡。性别意识对于他和女友来说,并不是导致冲突的原因,而是相互对话的契机和载体。这也让思阳有机会深入感知女性所面对的处境,帮助他看到对方的需求,达到相互理解的目的。归根结底,理解她和爱她更为重要,而不是按照自己所认同的性别观念去改造对方。

在认识我女朋友之前,我已经关注性别议题很长一段时间了。当时,我一直认为自己是个性别意识比较强的人。但和她在一起之后,我才意识到自己作为一个男性,在某些问题上还是缺少一定的共情。

我们在一起后,我发现女朋友对自己的外表非常在意,每次出门之前,她都要花费很多时间在穿衣打扮上,出门后还要时不时拿出镜子,检查自己的妆容是否保持得体。我当时很疑惑:已经很好看了,为什么还要对自己那么苛求呢?于是,我试图和女朋友交流我的一些想法,看看能不能解决她对自己的外貌焦虑,但不仅没有达到我预想中的效果,反而弄得我们两个之间挺不愉快的。

这让我开始主动反思,是不是沟通的方式存在问题,还是自己的出发点本身就是错的。我回想起了自己的成长经历,作为一个男生,父母与周围的环境灌输给我的,是才华和能力对于男性的重要性,但从来不会对我的外貌指指点点。然而女生可能从小接收的信息,和男生差异就很大,对于“美丽”的追求就像一道枷锁一样,一直和她们捆绑在一起。这不是我通过几句“不要在意外貌”的劝说,她就能做到的。这之后,我不会再以一种“强硬”的姿态进行有关外貌焦虑方面的交流,而是经常夸赞自己的女朋友,并在等待她出门的这段时间更耐心一些。

另外一点是,我跟我女朋友在一起之后,才发现自己挺爱说教的。可能是因为我大她几岁,我们俩的行业又比较相近,所以我经常会就她的事情给出建议,想要帮助她。但我女朋友会反复跟我表达,她其实不需要我的建议。这也让我慢慢意识到,我根本没有必要去充当一个人生导师的角色,她也没必要按照我说的去做。很多时候,她需要的更多是一种共情。后面,再遇到这种情况,我都会选择“闭嘴”去聆听。

在我看来,亲密关系中的性别意识冲突,需要的更多是一种共情能力和选择退让。在反复的沟通中,去慢慢意识到彼此的问题与界限。其实,亲密关系中遇到的任何冲突都可以用提到的这种方式去解决。如果你能意识到背后性别的一些原因在作祟,当然更好。但如果没意识到,能相互沟通、尝试共情,也能相处得不错。

© 无法成为野兽的我们

3. “解决性别冲突,需要彼此保持开放的态度,需要时间”

@三水,96年

三水的男朋友对于她的决定一向都表现出充分的支持与尊重。但就算是这样,他们之间也会因为性别观念存在差异产生一些小冲突。对于三水来说,处理性别观念差异带来的冲突,并没有一劳永逸的解决办法。它需要双方去创造持续、耐心的交流沟通。帮助男友培养性别意识也让三水提升了自己的共情能力,她也开始更加了解男性的处境与心理。

我意识到自己和男友的性别观念存在差异,是源于夏天的一次出门散步。当时我穿了一件吊带的紧身短裙,走在路上收到了许多陌生人异样或油腻的目光。对于喜欢所谓“性感”风格打扮的我来说,这种事情已经是屡见不鲜了,但我依然会为这些挂在我身上油腻腻的目光感到不适。

我向男朋友表达了我的心情,期待收到共情与理解。但没想到,他的回应却是:你喜欢这么穿没有错,但这个社会就是这样,如果你不想为此难受,可能就不能这么穿出门。

那瞬间我突然意识到,即使是一向支持我、尊重我的男友也依然和我存在着性别观念上的差异性:虽然男朋友并不认为我的穿着有错,但当遇到路人意味深长的目光时,他还是会认为应当改变的是我,这本质上还是属于“受害者有罪论”。

为此,我和男朋友理论了很久,其中夹杂着我对男友性别意识的失望,与想要“纠正”他的决心。但在这充满情绪的理论过程中,我突然意识到,他的这种想法并不是来源于对女性的恶意,而是因为从小作为家中独子的生长环境让他缺乏女性视角,对于女性的恐惧和担忧都很难建立共情。如果我以一个很强硬的姿态去面对这些冲突,告诉他这么想是不对的,对他来说肯定很难接受。于是,我转变了我的做法,开始转发一些跟女性权益、性别意识相关的视频或文章给他。这些文章并不是一些理论性的话语,而是一个个充满细节的故事,帮助他尽可能建立共情。

其实,我并没有带有很大的功利心在做这件事。我并不期望能改变他的性别意识,甚至都不期望他有什么回应。我只是想尽量,在缺乏作为女性的实体生命经验的情况下,去帮助他建立对于女性处境的想象。

最开始,男朋友只是会读完这些文章,并不会产生什么特别大的感受与想法。但最近出乎我意料的是,他开始从一种被动地接受变为了主动了解,去转发一些跟女性、性别相关的文章,也会看到一些我关注的性别话题文章就转给我。我们也会就这些话题,相互交流看法。

我认为如果对方能够保持开放的态度,性别观念其实是可以被改变的,只是需要一定的时间与耐心进行交流。除此之外,解决亲密关系中的性别冲突是一个持续的过程,没有一劳永逸的解决方法。两个人在亲密关系中需要持续性地去互相帮助,创建有效的沟通机制。

© Modern Love

最后。

分手真的是亲密关系中性别观念冲突的唯一解决方案吗?

在我们与项飙老师的访谈中,他曾经提到:

“很多年轻人在大的系统下工作和生活,个体也成为了一个封闭的“系统”,一天到晚生活在心理空间、脑子里的世界,一点点情感问题就变成了巨大的危机。因为他的意识在一段地自我强化,不断地在一个封闭的系统里,把自己搞成一个情绪的核反应堆。”

近年来,越发强烈的来自身份、阶级与性别的焦虑,让年轻人之间的亲密关系变得异常脆弱。不愿尝试、不愿退步、拒绝沟通式的自我封闭,让“分手”这个选项,在当下显得一劳永逸。

但“分手”真的能助我们走向一段良性的亲密关系吗?我们发现,当三水、思阳、小白开始努力走出自己所处的封闭世界,思考起伴侣的焦虑与需求时,才真正开始看见与理解“他人”。在这些尝试中,看似庞大、致命的性别观念冲突,虽然没有得到一蹴而就地解决,但也没有想象中的易燃易爆炸。

或许,如果在亲密关系中一定有一剂救世良药,那么走出封闭的自己,学会相互尊重,平等沟通,才是是开始学会爱的第一步。

本文来自微信公众号:青年志Youthology(ID:openyouthology001),作者:小曾,编辑:青豆

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