孩子故意气你,威胁你:别打骂、别讲道理,而是要……

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来源 | 小树妈妈(ID:tree2050)

前两天,在知乎上看到妈妈的一条求助:

我批评孩子钢琴作业没练好,孩子怼回来一句“有本事你来呀”,我来不了,咋回她?”

求助一出,立刻就引发了200多万人的关注。
这种场景再正常不过,何止是上兴趣班,好像孩子一大,平时你让他干点什么,他都很容易叛逆和不配合,甚至会故意气你、威胁你:
“别看动画片啦, 眼睛都受不了了。”
“那你凭啥天天看手机,这不公平?”
“冰激凌吃多了拉肚子,不能再吃了!”
“不给我吃冰淇淋,我晚上就不吃饭!”
“作业怎么还没做完,拖拖拉拉的”。
“要不是你做饭晚,我早写完了。”
鲁道夫·史坦纳曾经说:
教育始于孩子让我们为难的那一刻。
图片来源:电视剧《梅尔罗斯》
父母的功课正在于此,面对这些气人的话,还是要冷静的想一想:
这个曾经听话懂事的孩子,为什么开始变成这样?
看到了问题的原因,也就找到了引导孩子的钥匙。
1
那个故意气你的孩子
其实在求助
故意跟父母对着干的孩子,其实是在用“暴力”的语言,表达自己内心的不满。
他们的不满有两种:
需求没有被满足,感受不被人理解。
前者让孩子愤怒,后者让孩子悲伤,情绪窜到嘴边,就变成了尖锐的话。
儿童教育专家金伯莉·布雷恩说:
孩子任性、发脾气是因为他们的生理和情感的发育,超过了自身的沟通能力。
图片来源:电视剧《大小谎言》
就拿知乎上这个孩子来说,她“怼”妈妈的这句——“你有本事你来啊!”
这只是孩子对妈妈那句“弹得不好”的下意识反驳,并不是真的要妈妈去做。
她内心真正想表达的可能是:
妈妈这么说我,我觉得自尊心受到了伤害。
怎么努力也练不好,我对自己也很失望。
今天我已经很累了,实在没精力了……
这个时候,父母如果没有解读到孩子内心的想法,就贸然用指责、说教就只能养成两种孩子:
要么是越来越爱“顶嘴”,事事都爱唱反调的孩子;
要么是压抑自己的情绪,封闭内心,不再表达自己观点的孩子。
最后的结果,都是让孩子和我们渐行渐远,变成了熟悉的陌生人。
在《非暴力沟通》中有这么一句话:
凡事有沟通,就是有需要,需要被满足,危机便化解。
聪明的父母,都懂得倾听孩子内心的声音,实现亲子间的共情沟通。
2
沟通第一步
平和的情绪和尊重
那么,怎么听到孩子内心的声音,做到平和的沟通呢?
第一步,不是去思考,询问孩子为什么这样,而是让自己的情绪先稳定下来。
人和人的沟通,70%是情绪,30%是内容,情绪不对,听到的内容就会被扭曲。
在综艺《放学后》,就有这么一幕,因为爸爸用笔指着徐小宝练小提琴,父子俩吵得一发不可收拾。
当父亲特别生气的说:“你今天吃了枪药啊!”
孩子立刻就怼了回去:“你吃了枪药呀!”
……
两个人这么你一句我一句,把爸爸气得血压都飙升了,儿子却依然理直气壮的,双方一直僵持不下。
凯蒂说:暴力只会教导暴力,焦虑教导焦虑,而和平则教导和平,爱教导爱。
当儿子被爸爸用笔指着的时候,他感到自己被冒犯,产生了防御机制,是再正常不过的事情。
如果这个时候,爸爸就事论事,就这件事道歉,相信孩子也会软下态度来,而不会发生下面的口角。
但是这位爸爸却采用了攻击性的质疑,孩子自然要反击回来,这是对自己自尊的维护。
要知道,你是怎么对孩子的,孩子反过来也会用同样的态度对待你。
这一点,在他们的家庭会议中也得到了认证。
当爸爸妈妈认真的询问孩子,并且鼓励他说说自己的想法时,小宝真诚的说出了自己内心的需求:
“爸爸妈妈和上学前不一样了,希望一家人在一起。”
只有当父母和孩子在同一视角交流,才可能实现共情沟通。
懂得“蹲下来”说话,是父母最优雅的姿态。
3
读懂孩子的潜台词
对症下药,良性沟通
一个孩子顶嘴背后的原因可能有很多,而且会随着年龄的变化呈现出不同的特点,但不外乎来源于这几种:
▌实现自我想法:
汉堡心理学家安格利卡·法斯博士说:
隔代人之间的争辩,对于下一代来说,是走上成人之路的重要一步。
一个孩子有自己的观点和看法时,父母一定要允许他们表达出来,听取他们的建议,认真的思考建议的可行性,这样才能养出自信大方,独立思考的孩子来。
如果在同一件事情上,孩子坚持自己的看法,如果不是原则性的,可以按照他的想法试一试,让孩子自己去承担后果。
知乎最高赞的妈妈,就是用的这种方法。
当孩子总是说“你行你上”的时候,他真的挑了一个周末和女儿互换身份。
经过一天的劳累,女儿很快就意识到:
妈妈要比自己辛苦得多,再也没说过类似的话了。
图片来源:电影《7号房的礼物(土耳其版)》
有一句话说的好:讲一万句不如自己摔一跤。
眼泪教你做人,后悔帮你成长,疼痛才是最好的老师。
人生该走的弯路,其实一米都少不了。
在平常,多给孩子一些自主权,让他们表达自己,矛盾冲突就会少很多。
▌维护自尊:
好多父母都发现,自己一批评,孩子就顶嘴,难道以后都说不得了吗?
其实,这和咱们的说话方式有关,我们在教育孩子的时候,很多都习惯于主观性的给孩子下定义。
“你怎么这么笨?”、
“你看看别人家的孩子,你为啥才这么点分?”
这时候的顶嘴,是因为自尊被冒犯,孩子在正当防卫。
父母应该注意,要尽量用客观的事实陈述,并指出解决的办法,给一些积极的暗示,这时候孩子就更容易接受。
▌寻求公平:
好多父母会被孩子这种的反击顶得哑口无言:
为啥不让我玩游戏,爸爸还天天打王者荣耀!
我不想睡,你不是也昨天熬夜了吗?
我凭什么道歉,妈妈摔碎了我的汽车也没有道歉啊。
明明自己都做不到的事,却去要求孩子,他心里自然会觉得不公平,表达得不恰当就变成了顶嘴。
这种情况,解决的办法就只有一种:
父母以身作则,身教言传,孩子才可能改变。
▌单纯的情绪发泄:
发泄式的顶嘴,其实是孩子在寻求父母的关注。
就像在综艺节目《不可思议的妈妈》中,每当小鱼儿有小情绪,妈妈胡可总是在说“我知道……”一样。
当小鱼儿从水堡里出来因害怕而哭泣时,胡可说:

“我知道你有点害怕,但是你表现很好、很勇敢,你坚持下来了对不对?”
这时候,父母要让孩子知道你理解他的情绪,尤其当他语言不足以表述出来的时候,要引导孩子说出心里话,以后他才会好好说话,而不是乱发脾气。
比如引导孩子把“我就不”改成“我不太同意”,把“凭什么”改为“为什么这么说呢?”。
不过,情绪发泄是有底线的,一定要建立在尊重的基础上,对于一些不礼貌的语句,要用温柔而坚定的态度及时制止。
4
无论是顶嘴、叛逆还是爱找借口,都像是孩子的“生长痛”。
过程有点难受,但每一个都标志着孩子的成长。
想要养出独立、自信的孩子来,只有我们用爱和尊重,倾听他们内心的声音。
就像纪伯伦的那首诗一样:

你的孩子,其实不是你的孩子

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子

你可以给予他们的是你的爱

却不是你的想法,因为他们自己有自己的思想

*来源:小树妈妈(ID:tree2050),受爸妈欢迎的育儿类公众号,这里有一群懂教育、懂孩子、懂心理的宝爸宝妈,你所关心的育儿问题,这里都有答案。
*图片来源于网络,侵权联系删除。

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