李雪琴:我妈是我带大的!


李雪琴是谁?

百度百科这样介绍她

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1995年出生于辽宁省,网络红人,毕业于北京大学新闻学院,纽约大学研究生。因被吴亦凡、郭艾伦、杨鸣、李彦宏回应而走红网络,被网友称之为“追星锦鲤” 。2020年9月9日,网综《脱口秀大会》第三季播出最新一期,“北大网红”李雪琴位列全国十强……




搞笑网红,北京大学本科生、纽约大学研究生,因为与明星的互动走红网络,还以为要一直当网红的时候“跨行”脱口秀……这样的经历,让很多人会觉得李雪琴真的就是“玩物丧志”,直到看到她的脱口秀,大家才发现,她是一位高情商、高智商的段子手。


在《脱口秀大会》上,李雪琴最大的特点是,她总是慢悠悠地说着搞笑的段子,给人一种很“丧”的感觉。但“丧丧的”段子说完后,她又给人一种积极向上的能量,好像在说:“我知道我很无奈,但还是要积极面对的感觉。”她独有的幽默感,不仅逗乐了网友,也让嘉宾席上的人刮目相看。

 

她的段子非常接地气,从催婚、人际关系再到职场,每一个成年人习以为常的场景,都被李雪琴写到了段子里。

 

对于这些段子,大家听的是笑话,殊不知这些都是李雪琴的亲身经历,等于是她把自己的过往变成了一种吐槽,用云淡风轻的口气讲给观众听。

 

有句话说:“喜剧的内核是悲剧。”这句话用在李雪琴身上再适合不过。舞台上幽默风趣、有些丧丧的她,曾经历过父母离异、被男友抛弃、患上抑郁症等等。她给观众带来很多笑声,但其实她的人生并没有那么多笑点。




在读了最近很多篇报道李雪琴的文章后,有一段内容让小编印象深刻↓↓↓

 

读初三那年,李雪琴的父母离异了,从此后她就成了“单亲家庭”的孩子,家里只有她和母亲,父亲成了缺失的角色。李雪琴的妈妈是一个容易焦虑且情绪很不稳定的女人,婚姻的不幸,让她的坏情绪达到了顶峰,女儿则成了她唯一的发泄口。


 

那段日子,家里笼罩着一层阴郁的气息,李雪琴每天都过得战战兢兢,生怕一个不小心就惹怒了妈妈。有一次,她写完作业看会电视,没想到妈妈瞬间就爆发了。这时李雪琴就要逼迫自己成为“大人”,不断地哄母亲开心,慢慢地母女的角色发生了逆转,她必须最大程度地去忍让和迁就母亲。

 

也是在这个过程中,李雪琴成为了一个既敏感又喜欢讨好别人的人,明明才十几岁,明明内心丧到极点,却需要时刻照顾妈妈的情绪。


……

 

关于这一段,李雪琴这样自嘲:“我妈是我带大的。”听着好笑,但背后的辛酸和无奈没人会懂。


 

小编曾经看过很多类似的文章,大概意思都是说“不要做情绪化的妈妈”。可是现实生活中,在遇到自己控制不住的事情后,还是会对孩子发火。

 

表面上看用“生气”的方法确实能镇住孩子一时,可是父母常常用情绪控制孩子,影响孩子的心理健康。如果孩子年龄小,看到父母生气会以为他们不爱自己了,长此以往,容易形成消极的性格,自卑、忧郁、因缺乏安全感而害怕与人相处。在这种心理作用下,逐渐形成讨好型人格,自我价值低。为了不惹别人生气总是压抑自己的真实想法和需求,内心充满矛盾。

 


就像李雪琴,她说自卑乃是常态,即使她高中读辽宁省最好的中学,考上北大,她也认为自己资质普通,只是擅长考试。同时,她也是一个非常悲观的人,口头禅是:这事不行。


她还在段子里说:“有一次回家看到窗台上死了3只蚊子,突然和蚊子产生了共情。”原生家庭带来的负面情绪一直都在,她慢慢地变成了讨好型人格。简单地说,李雪琴希望能通过让别人开心的方式,获得别人的肯定,从而让自己的自卑变弱一点……



在心理学的定义中,讨好型人格也叫“迎合型人格障碍”。它通常指,因为讨好者含有强烈的自我牺牲成分,从而导致人际关系中的种种冲突无法得到合理的解决,讨好者自身也深感痛苦的心理障碍。


讨好型的孩子都有以下特质


1. 过于关注别人的人,忽视自己内心的声音,深深压抑自己的需求;

2. 小心翼翼,不敢任性和放肆,不敢对抗权威,不给大人添麻烦;

3. 处处逢迎讨好,宁愿牺牲自己的感受,也要营造出和谐的气氛;

4. 自卑、敏感,以别人的感受为中心,羞于表达自己内心的需求和想法。

讨好型人格对人生活的影响是巨大的:由于缺乏处理人际冲突的能力,讨好者一味的退避和忍让,往往会导致事情的恶化和自我内心的挣扎。长久以往,讨好型人格障碍不仅使人无法维持一段稳定、健康而长久的人际关系,还会降低人对生活的幸福度和满意程度,使人更容易患上抑郁症等心理疾病。

各位家长,你家孩子有上文说的这些特质吗?忽视自己、压抑自己的需求;小心翼翼、不给大人添麻烦;处处讨好、牺牲自己的感受;自卑、敏感,以别人感受为中心……如果有,赶快检视自己,避免孩子成为讨好型人格↓↓↓



如何避免孩子成为讨好型人格


首先,给孩子足够的安全感、自信心和表达自己的勇气,让孩子面对人际冲突时,有勇气去面对他、解决它,而不是通过示弱和逃避来求取和平。父母可以尝试做到以下事情:

第一

鼓励孩子表达自己的想法,遇到任何事情,给孩子选择的余地,而不是强迫孩子按照长辈的意识行事。例如,吃饭的时候,询问孩子是想自己用勺子、还是用筷子,多给孩子参与生活的体验和表达自我的机会,而不是所有事情全权安排妥当,让家长成为不可逾越的权威。


第二

不要让孩子认为爱是有条件、有要求的。要警惕以下几种表达方式:“你要考到100分,爸爸才会高兴。”“你这学期要得三好学生,妈妈才会喜欢你。” 多一些鼓励,少一些要求,就可以让孩子多一些自信,少一些胆怯。


第三


当孩子行为不当时,多多包容和耐心引导,而非斥责或者粗暴的制止,特别是不要说恐吓孩子的话让孩子失去安全感。每个人都有成长的过程,犯错才知错,父母也不能代替孩子成长,生活要让他自己体验。


其次,为了避免孩子讨好型人格的形成,要引导孩子正面的解决人际冲突,设置人际边界,懂得表达自己的需求,拒绝不合理的要求和请求。父母可以尝试做到以下事情:


第一

当孩子遇到人际冲突时,不一味的包庇孩子,也不能一味的让孩子道歉认错。耐心的听孩子说清楚事情因果,肯定他的感受和立场,再引导他换位思考,鼓励他表达自己的观点的同时,让他看到事情的后果,引导他做出决定,而不是代替他做决定。

第二

保护孩子的感受,告诉他“父母是他的支持者”,同时也要让他知道,他需要为自己的行为负责。所有的事情都有取舍,孩子对于朋友过度的任性和过度的包容,都无法让他获得真正的朋友,解决人际冲突,实际上也需要人做出的取舍。

第三

教会孩子设置边界,不要无条件,无底线的妥协。当孩子觉得他人提出的请求、要求不合理时,积极和孩子沟通,给孩子拒绝的权力,不要强迫孩子“大方”,看起来“友善”,这会挫伤孩子人际交往的积极性,不利于孩子自我边界的形成。


小编在某篇文章里看到这样一句话:“如果我们可以剥开任何一个‘讨好者’的内在,都会发现其中有一个过度敏感和脆弱的小孩。

这意味着,在小的时候没有获得无条件的爱的孩子,哪怕有一天已经成人,心灵却因为小时候的经历,依旧囚困在这讨好者的迷雾中。

 

其实,每个情绪化妈妈,都是爱的“神经病”。你要相信,她们的初衷总是好的,只是能力不足。而能力一定可以因锻炼而提高。努力做一位情绪稳定的妈妈吧!

你是哪种人格呢

讨好型

自恋型

偏执型

表演型

强迫型

……

欢迎大家留言



部分素材来源:世界华人周刊、三联生活周刊、武志红、凯叔讲故事、父母城邦、百度百科等


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