孩子故意气你,威胁你:别打骂、别讲道理,而是要……

文 | 小树妈妈

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前两天,在知乎上看到妈妈的一条求助:


我批评孩子钢琴作业没练好,孩子怼回来一句“有本事你来呀”,我来不了,咋回她?”



求助一出,立刻就引发了200多万人的关注。

 

这种场景再正常不过,何止是上兴趣班,好像孩子一大,平时你让他干点什么,他都很容易叛逆和不配合,甚至会故意气你、威胁你:


“别看动画片啦, 眼睛都受不了了。”

“那你凭啥天天看手机,这不公平?”

“冰激凌吃多了拉肚子,不能再吃了!”

“不给我吃冰淇淋,我晚上就不吃饭!”

“作业怎么还没做完,拖拖拉拉的”。

“要不是你做饭晚,我早写完了。”


鲁道夫·史坦纳曾经说:


教育始于孩子让我们为难的那一刻。


图片来源:电视剧《梅尔罗斯》

父母的功课正在于此,面对这些气人的话,还是要冷静的想一想:

 

这个曾经听话懂事的孩子,为什么开始变成这样?

 

看到了问题的原因,也就找到了引导孩子的钥匙。

那个故意气你的孩子

其实在求助

 

 

故意跟父母对着干的孩子,其实是在用“暴力”的语言,表达自己内心的不满。

 

他们的不满有两种:


需求没有被满足,感受不被人理解。

 

前者让孩子愤怒,后者让孩子悲伤,情绪窜到嘴边,就变成了尖锐的话。

 

儿童教育专家金伯莉·布雷恩说:


孩子任性、发脾气是因为他们的生理和情感的发育,超过了自身的沟通能力。


图片来源:电视剧《大小谎言》

就拿知乎上这个孩子来说,她“怼”妈妈的这句——“你有本事你来啊!”


这只是孩子对妈妈那句“弹得不好”的下意识反驳,并不是真的要妈妈去做。

 

她内心真正想表达的可能是:

 

妈妈这么说我,我觉得自尊心受到了伤害。

怎么努力也练不好,我对自己也很失望。

今天我已经很累了,实在没精力了……

这个时候,父母如果没有解读到孩子内心的想法,就贸然用指责、说教就只能养成两种孩子:

 

要么是越来越爱“顶嘴”,事事都爱唱反调的孩子;


要么是压抑自己的情绪,封闭内心,不再表达自己观点的孩子。


最后的结果,都是让孩子和我们渐行渐远,变成了熟悉的陌生人。


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在《非暴力沟通》中有这么一句话:

 

凡事有沟通,就是有需要,需要被满足,危机便化解。

 

聪明的父母,都懂得倾听孩子内心的声音,实现亲子间的共情沟通。

 


沟通第一步

平和的情绪和尊重

 

那么,怎么听到孩子内心的声音,做到平和的沟通呢?

 

第一步,不是去思考,询问孩子为什么这样,而是让自己的情绪先稳定下来。

 

人和人的沟通,70%是情绪,30%是内容,情绪不对,听到的内容就会被扭曲。

 

在综艺《放学后》,就有这么一幕,因为爸爸用笔指着徐小宝练小提琴,父子俩吵得一发不可收拾。

 

当父亲特别生气的说:“你今天吃了枪药啊!”

 

孩子立刻就怼了回去:“你吃了枪药呀!”

 

……

 

两个人这么你一句我一句,把爸爸气得血压都飙升了,儿子却依然理直气壮的,双方一直僵持不下。


凯蒂说:暴力只会教导暴力,焦虑教导焦虑,而和平则教导和平,爱教导爱。

 

当儿子被爸爸用笔指着的时候,他感到自己被冒犯,产生了防御机制,是再正常不过的事情。

 

如果这个时候,爸爸就事论事,就这件事道歉,相信孩子也会软下态度来,而不会发生下面的口角。

 

但是这位爸爸却采用了攻击性的质疑,孩子自然要反击回来,这是对自己自尊的维护。

 

要知道,你是怎么对孩子的,孩子反过来也会用同样的态度对待你。

 

这一点,在他们的家庭会议中也得到了认证。

 

当爸爸妈妈认真的询问孩子,并且鼓励他说说自己的想法时,小宝真诚的说出了自己内心的需求:


“爸爸妈妈和上学前不一样了,希望一家人在一起。”


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只有当父母和孩子在同一视角交流,才可能实现共情沟通。

 

懂得“蹲下来”说话,是父母最优雅的姿态。

 

 

读懂孩子的潜台词

对症下药,良性沟通

 

一个孩子顶嘴背后的原因可能有很多,而且会随着年龄的变化呈现出不同的特点,但不外乎来源于这几种:

 

▌实现自我想法:

 

汉堡心理学家安格利卡·法斯博士说:


隔代人之间的争辩,对于下一代来说,是走上成人之路的重要一步。

 

一个孩子有自己的观点和看法时,父母一定要允许他们表达出来,听取他们的建议,认真的思考建议的可行性,这样才能养出自信大方,独立思考的孩子来。

 

如果在同一件事情上,孩子坚持自己的看法,如果不是原则性的,可以按照他的想法试一试,让孩子自己去承担后果。

 

知乎最高赞的妈妈,就是用的这种方法。


当孩子总是说“你行你上”的时候,他真的挑了一个周末和女儿互换身份。

经过一天的劳累,女儿很快就意识到:


妈妈要比自己辛苦得多,再也没说过类似的话了。


图片来源:电影《7号房的礼物(土耳其版)》


有一句话说的好:讲一万句不如自己摔一跤。


眼泪教你做人,后悔帮你成长,疼痛才是最好的老师。


人生该走的弯路,其实一米都少不了。

 

在平常,多给孩子一些自主权,让他们表达自己,矛盾冲突就会少很多。

 

▌维护自尊:

 

好多父母都发现,自己一批评,孩子就顶嘴,难道以后都说不得了吗?

 

其实,这和咱们的说话方式有关,我们在教育孩子的时候,很多都习惯于主观性的给孩子下定义。

 

“你怎么这么笨?、“你看看别人家的孩子,你为啥才这么点分?”

 

这时候的顶嘴,是因为自尊被冒犯,孩子在正当防卫。


父母应该注意,要尽量用客观的事实陈述,并指出解决的办法,给一些积极的暗示,这时候孩子就更容易接受。

 

▌寻求公平:

 

好多父母会被孩子这种的反击顶得哑口无言:

为啥不让我玩游戏,爸爸还天天打王者荣耀!

我不想睡,你不是也昨天熬夜了吗?

我凭什么道歉,妈妈摔碎了我的汽车也没有道歉啊。

明明自己都做不到的事,却去要求孩子,他心里自然会觉得不公平,表达得不恰当就变成了顶嘴。

 

这种情况,解决的办法就只有一种:


父母以身作则,身教言传,孩子才可能改变。

 

▌单纯的情绪发泄:

 

发泄式的顶嘴,其实是孩子在寻求父母的关注。

 

就像在综艺节目《不可思议的妈妈》中,每当小鱼儿有小情绪,妈妈胡可总是在说“我知道……”一样。


 

当小鱼儿从水堡里出来因害怕而哭泣时,胡可说:


“我知道你有点害怕,但是你表现很好、很勇敢,你坚持下来了对不对?”


 

这时候,父母要让孩子知道你理解他的情绪,尤其当他语言不足以表述出来的时候,要引导孩子说出心里话,以后他才会好好说话,而不是乱发脾气。

 

比如引导孩子把“我就不”改成“我不太同意”,把“凭什么”改为“为什么这么说呢?”。

 

不过,情绪发泄是有底线的,一定要建立在尊重的基础上,对于一些不礼貌的语句,要用温柔而坚定的态度及时制止。

无论是顶嘴、叛逆还是爱找借口,都像是孩子的“生长痛”。

 

过程有点难受,但每一个都标志着孩子的成长。

 

想要养出独立、自信的孩子来,只有我们用爱和尊重,倾听他们内心的声音。


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就像纪伯伦的那首诗一样:

 

你的孩子,其实不是你的孩子

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子

你可以给予他们的是你的爱

却不是你的想法,因为他们自己有自己的思想

 树妈说:

每个孩子,都会有叛逆、不配合父母或者跟我们顶嘴的时候。越是这些时候,孩子其实越需要我们的理解。

当我们看到他们的无助、了解他们的内心,往往就能够找到问题的症结所在。

这比讲大道理或者打骂,都要有用得多。

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