也许出轨,和你想像的不同

许多人,在交往的时候都会遇到一个议题:「我的伴侣有许多的异性朋友,或是有不错的异性朋友,会不会有一天背着我出轨?」

没来由的,许多人就是会有这样的担心。面对这样的担心,有些人选择和伴侣大吵,有些人选择自己闷在心里,有些人可能会偷偷检查伴侣的讯息。对很多人来说,男/女朋友和异性友人的互动,总是让自己在感情里面,最没有安全感的一件事情。

会有这样的社会现象,我觉得很可能来自于社会风气的关系。在美国,异性之间的互动是再正常不过的事情了;但在国内,常常会听到朋友们说着:「有女友/男友就不该跟其他异性单独出去阿!」,社会中似乎存在着这样的潜规则。或与是因为Dcard、PTT等网路平台,总是流传着各种出轨的贴文(如女友洗澡时,男友突然看到陌生男子传讯息给女友;男友到异地去找女友给他惊喜,却发现女友和其他异性在拥抱)。又或许是国内的社会风气较为保守,男女授受不亲的观念,从文化传统上流传下来。是什么原因不得而知,但这篇文章中想和大家谈谈,从依附理论的角度,到底什么是「出轨」。

出轨要发生,其实没有那么简单

出轨本身,其实是和三个人之间的关系状态比较有关。

一段感情当中,只要伴侣和其他异性朋友友好、保持联络,就代表他会劈腿了吗?我想,这个答案是否定的。

如果从依附理论的概念来看,一段关系要有良好的关系满意度,他最需要的是安全感。何谓安全感?以依附的角度来看,就是当一个人遇到危机时,无论是关系内的危机(如彼此出现争执、有一方一直觉得另一方很被动等等),或是关系外的危机(如父母反对彼此交往、其中一方要出国游学等等),他能够期望自己的伴侣会愿意陪在自己身旁(available)、敏感地注重自己的需求(sensitive)、支持自己的需求(supportive),若能如此,处在这段关系中的人,便比较不容易因为这些内外在威胁,而出现强烈的情绪波动,能够将情绪维持在稳定的状态(emotional stability),和对方建立互相满意的关系1

那什么时候,一个人比较有可能选择劈腿呢?社会心理学家Levinger,曾经提出下图的这个模型,来说明一个人为什么会出轨。

从这张图上,我们可以看到实线的部分,元配和劈腿者之间有一条虚线,这条虚线指得是,元配和劈腿者这段关系里面的阻力,这个阻力可能是你们之间的关系,有很多事情没有处理好,有可能是对方家庭反对你们交往,有可能是你们之间总是常常争执等等;而劈腿者和介入者之间,则有一条实线,这条实线代表的是第三者带来的吸引力,这个吸引力可能是,这个人特别能倾听第二者的痛苦、比元配更能带给自己安全感,或是带给劈腿者美好的爱情想像。

然而,事情没有这么简单,在一推一拉之下,为什么许多人在劈腿时,常常是脚踏两条船呢?

原因很简单,因为劈腿者、原配和介入者之间的关系,常常没有那么绝对。例如劈腿者虽然对关系不满意,但是他已经在这段关系里面投资的太多,对他来说要离开是困难的、劈腿者觉得原配虽然不能满足自己,但他还是对这段关系带着期望等等,这些因素,都是原配对劈腿者的拉力(劈腿者与原配间的实线);相对的,对劈腿者而言,介入者身上可能也有一些因素,是介入者无法满足自己的,这些因素,就是介入者对劈腿者的推力(介入者与劈腿者之间的虚线)。

而综合了这么多推推拉拉的力量之后,一个人之所以还是卡在中间,并没有直接离开,便是因为所有的力量加起来,形成了最下面的那条粗实线,也就是所谓的阻力:劈腿者一旦离开这段关系,可能会失去的东西太多(如过去的美好回忆、曾经付出的一切)、可能会遭受的痛苦太多(如亲友的责备、社会批判的压力),因而使劈腿者卡在中间,不知道该如何是好2

与其担心出轨,不如回到关系内建立安全感

维系关系的重点不在于时时查勤,而是能在对方身上建立安全感。

那么,这个模型,到底带给了我们什么启示呢?许多人进入关系中之后,为了预防对方出轨,时不时地要检查对方手机、时不时对对方和其他人异性吃顿饭而大发雷霆,这些事情,无形中可能都会累积压力,形成这段关系中的阻力:原本希望对方更加关心自己的感受,但却反而把对方越推越远。

那么,面对对方和其他异性的相处,到底要怎么办呢?「我就是没有安全感呀!」有些人读到这里,可能在内心嘶吼着。

这时候,我想,还是得先回到自己身上,问问自己,到底是什么让自己感到没有安全感呢?这或许来自于过去,你自身(或周遭朋友、父母)被劈腿的经验,这些没有被处理好的担忧,让你特别容易对一段关系感到没有安全感;有可能来自于你和对方的互动,你们总是不能在对方有需求时,让对方能够找到自己(available),老是忽略彼此关系中的担忧,无法敏感地注重对方的需求(sensitive),对于彼此提出想要讨论的问题,总是漠不关心,为能给予支持(supportive)。

无论是什么因素,我想,想要找回一段关系的安全感,让自己减少担心,最好的方式还是得回到这段关系中,和对方谈谈,对方什么时候未能及时出现在自己身旁、对自己的需求忽视了、未能给予足够的支持。

有时候,这并不是一件容易的事情,有一些过去的伤痕,需要花上数年来让他淡化;也有时候,你想要好好地沟通,但对方却总是在逃避。哪么,这时候或许得问问自己,自己到底愿意为这段关系忍受到什么程度呢?有时候,离开关系,也是一种选择。

但无论如何,比起不断对对方吃醋、担忧对方出轨;回归到自己身上,好好关照、照顾自己,或许才是更为重要的事情。

作者:猫心


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