为什么他要跟我分手?谈爱情里的分离与自我苛责

「为什么他要跟我分手?为什么他最终还是没有选择我?」艾莉看着我,哭得泪眼婆娑:「我哪里不好?哪里比不上别人?为什么要抛弃我?为什么要丢下我?为什么被背叛的人是我?一定是我不够漂亮、不够有吸引力,我可以怎么样改变?我到底该怎么做?」

艾莉难过又生气,甚至开始觉得自己不够好、怀疑自己的价值。她的心碎了一地,因为他没有选择她,她失去了他,同时也失去对自己的认可,更失去自己的价值,她痛苦地告诉我,不知道活着还能做什么,如果自己真的这么好,又为什么他选择离开……。

他的选择,和你的价值无关

我听过一次又一次这样的故事,而这些女孩最终在流完了眼泪后,最为关键性的体悟与深刻的转化就在于:「他的选择与我的价值无关!」

就如同有时候我们的选择,与他人的价值无关一样,往往是因为我们当下的需求与状态而让我们做出选择。例如:「我觉得我们的价值观和背景都​​落差太大了,相处起来应该会有很多问题」、「我没办法接受远距离恋情,所以我只能选择其他人」、「我对经济条件有一定的标准,因为我希望可以维持目前的生活品质。」这些选择的原因,其实都跟那个人好不好、值不值得爱丝毫无关。

而你沉浸在痛苦里往往是因为,你认为他人的选择与你的价值连在一起,都是因为你不够好、不够美、不够有钱、不够……。可是,真的是这样吗?

分离是一种缘尽

分离,是一起生活的缘分结束,你必定听过无数次这种老掉牙的说法,但这句话却忠实地呈现:两人选择了不同生活的途径、生活的模式,也选择了不同的想法、理念。

随着分离所带来的,是必然的伤心和失落,因为曾经用心爱过、付出过。当我们经验伤心和失落,但我们不曾被教会怎么面对,我们会对心碎感觉无能为力,讨厌这种无力改变的事实,而在此之前,我们努力不让它发生,因为我们害怕伤心、害怕失落、害怕面对无能为力的自己,也觉得那样的自己是极为糟糕、不被喜欢、没有价值的。

伤心有时候太痛苦,让我们觉得他人选择了离开,就是一种对自己的不认同、不喜欢,甚至是一种背叛,更是一种抛弃,因此在伤心的过程里,因为我们无法处理的情绪,而衍生出一种「我是不好的」、「我会被背叛」、「我会被抛弃」、「他们不要我」的心理感受,深刻地停留在我们的心智里,成为我们去爱与被爱的阻碍,也阻扰我们相信自己、肯定自己值得幸福。

可是,亲爱的,其实不是的。

分离,是一种缘尽,是一种两人对未来不同的选择,它无关乎价值。

你说:「他离开我,他的未来没有我,所以代表我是不好的,不值得被爱的,否则他为何不选择我?」不,那是因为他选择了不同的生活,而你的生活不适合他,你的生活其实适合另一个人。你说:「他没有跟我在一起,他甚至连考虑都没有就离开了,所以代表我不吸引人,我是个没有魅力的人?」不,那是因为他就是有自己的喜好,他就是无法把你当爱人一般看待,而有另一个人适合当你的爱人。

你说:「他劈腿、他花心、跟其他人在一起,难道我不够好,无法满足他?」不,那是他无法被一个人满足,而他还无法在不够满足的关系里选择忠诚与专一。

然后你说:「我不要!我不甘心!」

其实你只是笼罩在失去的强烈情绪里,因为痛苦会把我们对自己的怀疑过度放大,甚至会感觉到世界的崩塌,但这份伤心与失落在经历之后,都会成为我们人生的养分,而非削弱个人价值。

分离不会带走你的价值

当你真正去接触你内在的感受时,你会发现,失落和伤心在你生命中负有重大任务,一个是协助你度过生命的转换期,一个则是让你珍惜眼前、重视当下,因为人总是会分离,环境总是会改变,这是永远不变的定律。

所以,亲爱的,不用害怕分离,你只要坦诚真挚地面对生活的每一刻,只要用心尽力地面对你自己、也面对关系,只要享受在每一个生命的过程里,也承接每一个生命过程带给你的考验,因为分离不会带走你的价值,除非你将价值建构在他人的回应、他人的生命上。

分离带给你的伤心,会是你生活与生命的一部分和一阶段,不会是全部,只要你坦诚地面对失去的难过,开放地体验「不如你意」的结果所生的失落,你会发现你松开的,就是大家口中的「执着」,而体会到无比的自由。

告别心碎的秘诀:不再为他的选择苛责自己

想一想,是什么原因不断让你觉得是自己不好,导致别人不选择你?又是什么让你如此在乎他人的眼光跟行为?实务工作中,我们往往注意到当你小时候不断出现「他人经常会怪罪你」的想法,你就会非常容易承接他人的眼光,而觉得是自己不好。

例如:「我就是因为你们小孩,才没有跟你爸/妈离婚!」「都是因为你没有好好念书,我才会被人看不起!」「你为什么不能乖乖听话,没看到我这么辛苦吗?」那股「都是我的错」在成长过程中不断被强化,而让你黏着在他人的行为中,找寻自己的身影和价值,也赋予他人极大的权力左右你的心思,因而你在关系中不断失去自我的声音和立场,最终也失去在关系中的吸引力。

亲爱的,请开始回到自己身上,当你能逐渐把自己爱回来,你会有能量重新回顾过往每段「爱的经验」,试着去读懂当中夹杂着的复杂感受,是如何使你产生负向的自我对话、自我苛责,而让你恐惧分离、害怕失去爱。

唯有你看见自己的价值,同时将他人的选择与你的价值分开,不再为他人的选择难过,也不再为他人的情绪反应起伏,你才能感受到心里的自由与自信,因为你就是你,你就是那个独特又活出自我的人。

而当你看见自己的价值、把自己爱回来,你自然可以回到最原初的自己,不再为每一次的分离而在低谷里徘徊。

有时候,即便你再好也得不到对方的爱

我曾经很爱过一个人,到后来我们成为很要好的朋友,而如今我们也有很深刻的友谊,与清楚的友谊界限。

那一天我告诉他:「我后来决定不再爱你了。」我们其实一直都能很坦诚地说出自己的感受,我当时这么说,「我发现我再怎么努力变好,你也不可能爱上我。我身上少了会让你爱上的东西。我知道我永远做不到这件事。」

那个过去的我,曾经因为伤心而把自己搞得不成人形,也因为自我厌恶一天到晚想要整型,就为了那张可以再美好一些的皮相,就为了换取他的赞赏,却发现我越是努力做这些,越是把他推得更远,因为这从来不是他要的爱。

所以即使分开令你难受,但千万不要为了得到一个人的垂怜与认可,去努力让自己变好、变美;也千万不要因为一个人不愿意看你和爱你,就拼命嫌弃和厌恶自己。因为他很有可能永远都不会爱你,并不是因为你不好,而是因为他「无法」。

我们真正要做的,是去让自己变好,去过你愿意打从心底相信你值得的人生,而那一个值得的人,也值得拥有你。

亲爱的,让分手后的伤痛和泪水,成为滋长你人生的养分,放开自我苛责,开始自我疼惜,就能顺利又快速地度过人生分离的篇章,开启爱的新页。


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