性与爱的矛盾挣扎?不同依附型态对性爱关系的影响

阿雯在感情,每当遇到很喜欢的男性,就很难婉拒对方想进一步发展的关系。即便对方迟迟不愿意承认彼此的感情,却屡次和她发生性行为,阿雯却总是无法拒绝,她深怕拒绝了对方的感情之后,双方的关系就将走到尽头。于是虽然委屈,但阿雯还是多次的和对方发生性关系,使得自己觉得自己越来越脆弱、越来越肮脏。

阿雄刚好相反,他是一个很能享受自慰的男性,但是面对伴侣提出的性爱要求,他总是无法满足对方。他总希望性这件事情能早早结束,他不喜欢爱抚,只想要和对方完事而已。但说也奇怪,阿雄面对一夜情,就是没有办法拒绝,总是忍不住背着伴侣发生一夜情,虽然愧疚,但他却更能享受短暂的鱼水之欢。

这样在性与爱之间矛盾的故事,你是否听说过呢?这些的关系状态,也能用依附系统的运作来解释。早在依附系统被带到成人作为研究目标时,Shaver与Hazan就提到了,浪漫爱包含了三个重要的系统:依附、照顾与性 ;而性系统和依附系统会相互的影响。

对安全依附来说,因为他们有足够的自我价值,并不需要用性爱来作为感到被爱,或是自己是有价值的、被接纳的管道,他们能够单纯的享受性爱的欢愉。但对于焦虑依附和逃避依附来说,可就不是如此了。

对焦虑依附的人来说,性和爱是紧紧地被绑在一起的,透过肉体的接触,使他们的不安全感得以被满足。但同样的,他们的爱情品质也很容易被性关系的品质影响。

逃避依附的人不喜欢和他人过于亲近。对他们来说,性并不等于进入长期的亲密关系,事实上他们讨厌长期的亲密关系,和他人太过接近会让他们感到不舒服。相对的,性这件事情的意涵,便不代表着亲密关系本身的一部分,他们比较容易和陌生人发生性关系,但性关系的本身,并不意味着要和对方长久发展下去。

以下,我就将详细说明焦虑依附与逃避依附的性爱,到底蕴含着什么样的意涵2

焦虑依附的性关系:透过肉体接触换取亲密感

对于焦虑依附来说,他们的性,常常是和爱紧紧绑在一起的:焦虑依附的人习惯透过肉体的接触来换取亲密感。对他们来说,伴侣愿意和自己做爱,就好像他们自己是被接纳的,是一种安全感的再保证。对焦虑依附的人来说,它们常常将性和爱画上等号,对他们来说,性爱就是关系评分的量尺,而其中男女之间又有一些些差异:焦虑依附的男性,前一天和伴侣做爱与否,会影响到隔天看待这段关系的关系品质,而对焦虑依附的女性而言,不但前一天要做爱,且要有品质好的性爱,才有助于提升隔天对这段关系的关系品质。

正因为这样,焦虑依附的人可以说是性爱合一的,他们追求身体的连结来换取心理的连结。有一句话叫「床头吵,床尾和」,或许就是焦虑依附者在恋爱中的写照吧。对焦虑依附的人来说,很多关系中冲突的点,都靠着性爱抚平彼此的冲突,虽然让彼此暂时能够和好起来,但却常常未能直接去解决彼此关系中的议题。

「床头吵,床尾和」,或许就是焦虑依附者在恋爱中的写照吧。

而对焦虑依附的人来说,他们还有一个奇特的现象,至少在美国的研究上是如此(国内就不确定了):焦虑依附的人做爱时比较不喜欢戴保险套,他们对于做爱戴保险套会有一些亲密感上的疑虑,例如对方是不是不够爱自己,所以不愿意和自己有更直接的性接触,而这可能也是焦虑依附的青少女,比较容易有意外怀孕的原因。

除此之外,焦虑依附在发生初次性关系的时间点,还有一个重要的差异:在青少年男性身上,他们初次性交的时间点比非焦虑依附者来得晚,但对焦虑依附的女性而言,他们发生初次性关系的时间点比非焦虑依附者来得早。为什么会这样呢?这可能是因为高焦虑依附的人比较倾向牺牲自己的性需求,来换取对方的爱,而传统上,性爱的展开通常是由男性开始的,于是焦虑依附的女性青少年就比较容易配合他们的伴侣展开初次的性爱,而焦虑依附的男性青少年则比较不会主动和对方要求要做爱这件事情。

逃避依附的性关系:跟自己最快乐

相对于其他人,逃避依附在发生性关系前,比较少会出现爱抚等行为,正如同他们避免和其他人太过靠近一般,他们的逃避,使得他们避免在性爱前,发生太多和酝酿情感有关的细节,而事实上,比起其他的同侪,逃避依附的人比较少和他人发生性行为,尤其当他们面对焦虑依附的伴侣时,焦虑依附对性与爱的渴望,更加让他们不愿意发生性行为。

然而,有趣的是,Bogaert与Sadava发现,他们虽然比较少性交,但是自慰的比例却是高的。这其实符合了前述文章对逃避依附的描述:比起和他人互动,逃避依附比较能够信赖自己,就连性事也不例外,比起和他人互动,自慰这种自己能够掌控的事情,反而是他们较能够乐在其中的。

比起和他人互动,逃避依附比较能够信赖自己。

除了自慰之外,逃避依附也倾向于发生随意性关系、不具排外性的性关系、一夜情等等。这样的性关系,比较不需要承诺在里头,对于逃避依附而言,他们比较能够放心的享受性本身,而不需要为了彼此的未来负责,相对而言,这样的模式让他们安心许多,而这样的现象并不局限在美国:在一份横跨世界上47个国家的研究,以及另一份横跨世界上十个地区(N=17837) 的研究都得到了这样的结果,且在逃避依附的同性恋者身上,也得到了相同的结果。

而甚者,如果伴侣的组合是逃避依附男性与焦虑依附女性,逃避依附的男伴不喜欢做出承诺的行为,也影响到了焦虑依附女性比较容易发生随意性关系的倾向8,这很可能是因为他们想要用身体来换取对方对自己更深的付出,因而轻易的就给出自己的肉体而造就的结果。

面对这样的结果,我们要如何看待?

还记得我听过很多很多这样的故事,这些故事大概都是这样子的。一位女孩因为希望获得对方的爱,因而献上了自己的身体,她不知道怎么样换取对方留在身边,而对方却仍然在外面一直约炮。这个女孩很苦恼,上网问了乡民们自己到底要怎么把对方留在自己身边,得到的却是大家的冷嘲热讽。在我们急忙给这些女孩们贴上「不自爱」的标签之前,或许我们也可以反过来想想,一个人为了获得爱,而轻易的牺牲掉自己的身体自主权,配合对方发生性关系,那么有没有什么方法,让一个人能够重新获得自己的身体自主权?

没有自信、不安全感不是一天造成的,洋洋洒洒写了16篇依附理论至今,对于依附有着越加深刻的看法。要改变依附,绝非一天两天可以造成的,或者说要改变依附这件事本身,本来就是窒碍难行的:越是想着要改变,就代表越不喜欢现在的自己,反而更加陷入不安全依附当中。

或许爱自己的这个口号真的过于空洞,重要的不是自己还有那些地方还不够好,而是看见自己身上拥有自己的力量,把眼前的事情暂时缓下来,多做一些关系外的事情,或是多读读一些心理学的文章、去接受咨商等等,都是帮助自己更加认识自己的方式。

并不是不能再投入关系,而是在投入关系时,能不能看见自己,在关系里面处在什么样子的位置,又能为自己做些什么?这是我想对焦虑依附的人说的话。

而逃避依附的人,也许你可以逃,一边在关系里面,一边在关系外享受其他的关系,这并不是你的错,但对方很有可能会为此而受伤。你不敢真心的投入一段关系,可能代表着你需要更多的时间,你的成长背景带给了你什么?让你必须要不断掌控自己能掌控的东西,紧抓着不放?这些也不是一天就能得到解答的。但是,你还是可以去尝试,尝试看见自己害怕亲密的源头是什么?

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